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暗恋的时光里,你来过

在某一年里,每个人都会埋下一颗暗恋的种子。这种子或许会发芽生长,随着时光疯长,也会随着时光慢慢凋零。

(一)

想想我是什么时候开始对你动心呢,这应该是高考结束后。又是为何对你动心呢。可能是忠于人品,陷于才华吧。

喜欢一个人,并没有所谓的一见钟情,有的只是日久生情。说来也是有缘分,我们同个初中,同个高中,高中同班。只不过初中的我们是隔壁班同学,并不相识,也只有高中同班同学才知道彼此的名字。可能是上下桌关系吧,可能都是同个地方的人吧,可能是中间还隔着我一个发小吧,我们聊得也挺好的,虽然不是很多话的那种,但就是刚刚好,有事互相打扰,没事各自安静做自己的事。

高中总会经历文理科分班这种事,于你是理,于我是文,于我们之后的剩下的高中生活就是平平淡淡的打招呼,qq上节日问候,偶尔闲聊几句。

我们真正开始熟稔起来,是因为高考结束,是因为东西太多,刚好巧遇了,也刚好此时的你帮我拿东西回去了。因为是最好需要帮助的时候,你刚好出现,伸出援助之手,对你的好感度也是从那时候开始吧。

高考结束,就匆匆走上了体验生活之路,暑假工之行。在这打工枯燥乏味的日子里,等待着高考成绩出来。成绩出来了,也不差,却在选校选专业上迷茫了。女孩子的心事,有时候也会摆在台面上,也就发了条动态,表示自己此时的迷茫。你看到了,评论了,来私聊我了。记得那时你说,这个迷茫谁都有,过了就好了。但你要跟着兴趣爱好来,相信你也是可以的。其实那时你的话对那时的我很受用,我也把你的意见考虑进来了。为了表示感谢,我还特别说,等我打工回来了,我就请你喝奶茶,不见不散。

结束打工日子回来,在家里休息两天了,也是该兑现诺言的时候,请你喝奶茶。记得第一次给你打电话,我是很紧张的,我还说什么呢,要是很尴尬,怎么办呀。电话拨通了,你接了。你的声音像是自带磁性的那种,很有特色。想不到电话里跟你说的第一句话就是我回来了。剩下来的电话里就是你一句我一句在那聊着,最后才扯到喝奶茶的事情。你说喝奶茶就不跟我客气了,奶茶店见。

奶茶店一见,我们从叙旧聊起,说说自己初中认识的老师们或者同学们,再到高考结束后自己去了哪个学校,选了哪个专业。好巧呀,我们选的学校都是在同一个城市,只不过是一东一西的距离。再见是还开玩笑说,以后南宁再约。

(二)

感情这东西,对我来说就是日久生情吧。对你就是日久生情,中间还隔着那么长的时间距离。

进入大学,一切都步上正轨了,时间也多了,跟你聊的时间话题也多了。看到什么好玩好笑的东西都想着分享给你,看到你的消息嘴角都会不自觉往上扬,我想我是喜欢上你了。可这喜欢却是不确定的,不确定的是你是否也像我喜欢你这样喜欢我呢。所以对于这喜欢我只能转换成暗恋,因为只有暗恋,自己才不会失恋。对于你的喜欢也只能变得小心翼翼,以朋友之名继续跟你聊天开玩笑。

其实有一件事我还没跟你说过,你跟我谈起你初恋的时候,我哭了。我哭并不是因为你还想着初恋,而是我心疼你。你说你跟初恋开始的时候是在高三那年,在一起没多久就分开了。对于原因我跟默契的没问,你也没说。你说为了她,虽然也面临着紧张的高考,你颓废了几个月,在宿舍睡倒头,上到教室也睡,什么事都不想干不想理。当时看到你发来这段文字,眼泪就忍不住流了下来。她怎么可以让你颓废呢,都要高考了,就算要提分手,也可以等你高考结束呀。虽然我很想说心疼你,但我忍住了,只能说既然已经过去了,能忘掉就忘掉吧,忘不掉就深藏起来,有更好的等着你。

也正因为这样,你还念着初恋,我更是把我这喜欢隐藏起来,想着慢慢在你身边刷存在感,你可能就会一不留神就对我动情了。

我有很多个第一次都是因为你。

第一次主动提出去你学校找你,借着逛你学校之名和看我们共同好友花生之义顺便来看你;第一次去和你逛动物园,坐了过山车、坐了大摆锤,因为这动物园离你学校近;第一次和男生看电影,那男生就是你;第一次跟你去挑吉他;第一次吃上了人生中第一份章鱼小丸子,那是你买的;第一次跟你在KTV通宵,那是因为我学校太远了,没车回去了;第一次去买男生穿的衣服,那是因为你生日快到了,还怕不合适你;第一次准时零点在你生日的时候送上祝福;第一次把一个男生的号码记得那么清楚。虽然这些第一次,有时候还隔着我们的好友花生,但我也觉得很满足,因为有你在呀,可以偷偷看上你几眼,可以刷我的存在感。我应该感谢你的,让我的韶华中有这么多的第一次,有些这么多关于你的记忆。

我是个藏不住事的女孩子,唯有对你的喜欢对你一藏再藏。我的好闺蜜知道你,我的舍友们也知道你,因为我喜欢你呀,我有喜欢的人呀。跟你最好跟我最好的花生也懂我喜欢你,因为这是我告诉他的,但他答应过不答应你。

(三)

人哪,总要主动呀,主动了才会有故事呀。你不主动,你不出击,你怎么知道对手是什么想法呢。

舍友经常怂恿我说,喜欢就去追呀,你不试着怎么知道呢。可是我总担心,我这一试,好的话我们会开花结果,坏的话我们岂不是连做朋友都尴尬。对于你,我是想得太多犹豫得太多的人。虽然花生他懂我,只要我每次过去找他,他都会把你带出来。我不是没有暗示过。记得开玩笑问你要不要介绍女朋友呀,你也说好。我说我呀,突然你一个严肃说,你就不用了,我们做朋友挺好的。你这一说,我还能不懂吗。只能说是开玩笑的,逗你玩的。殊不知有多少真心话就是隐藏在笑话中,有多少玩笑话就无形中拒绝了,有多少玩笑话后继续以朋友之名喜欢着。

被你这婉转的拒绝过,却是再也不敢轻易找你聊天了。有再多想说的话想和你分享的事物,在打字进去的时候,又得一个字一个字给删除了。有时候看到你主动发来的消息,心里是高兴万分,但聊的话题只是能点到为止。舍友问过我,你知道我喜欢你吗。我想你是知道的,只是你心里装着的人不是我罢了。

你若问我为什么喜欢你。喜欢是不需要理由的,心动了就是心动了。还记得你过来弹吉他唱歌的视频,虽然是短短的一分钟,我却珍存到现在,有事没事拿出来看上几眼。当时你唱的是《天空之城》这首歌,配着吉他,唱得特别投入,完了之后还露出一排白白的牙齿,显得你特别可爱。你给我发的关于你的照片,我都会保存下来,可惜的是这照片被我弄不见了。

不管你说什么,我都选择相信。你说你很会做菜,我信了还请教你红烧鱼怎么做来着。没想到你还真的会做,长达三分钟的语音就是教我怎么做红烧鱼。你说有时候我挺适合做你的倾诉对象的,因为我会听,不会问那么多为什么。我是觉得,有些事你想说总会说的,不想说的也没必要问下去。

(四)

有些人一辈子可能只能留做青春里面的回忆,有些人一辈子可能适合做暗恋对象,有些人一辈子可能只适合做朋友,就好比你我。

想想暗恋你的日子,也有三年了。不敢轻易打扰你,也不敢放手一搏。因为一旦道清楚说明白,我失去的是你这朋友,因为自己很清楚,你对我是属于好朋友这种。所以我宁愿随着时间削减对你的感觉,也不愿失去你这个朋友。在你需要的时候,做你最需要的倾诉者,在我最迷茫的时候,适当叨扰你就好了。

舍友说,既然你还单身,为什么不试着看看呢。试过了,流水有情落花无意。舍友说,那你现在还喜欢他吗。我想喜欢还是有的,可能没有之前那么喜欢了。可是若是朋友问起我,想找什么样的男生呢。总是忍不住拿你出来做对比,要有感觉对得上眼的。不需要长得太好看,会唱歌会乐器,还会做饭,人品也要过得去,就这么简单。

(五)

时间和距离是一剂好良药,喜欢你也会随着这时间慢慢散了。因为生活不止还有你,还有更多的事要做。以前觉得喜欢最遥远的就是我站在你面前你却假装不知道,现在觉得最遥远的距离就是还有很多事情都在等着自己。

所以在收到匿名的阿尔卑斯糖和巧克力的时候,惊讶之后是波澜不惊。我知道是你送的,因为我只跟你说过我爱吃这种口味的糖,惊讶的是你还记得过几天就是我生辰。不过跟你道谢的时候,还开玩笑说隔壁老王是不会跟你客气的。所以感谢某月某日的你还记得某月某日的我。

我觉得这三年我脸皮最厚的一点,就是每年一次去你这蹭饭。当然每次过去要告诉的不是你,而是花生。今年这一次过去蹭饭,是因为考试考点都在你附近。换平常要是花生说把你一起叫出来,我会说不用了。但这一次笑着说,好呀,一起吃顿饭,吃好喝好的招待我。

我以为,许久不见你,我仍会像以前那样,娇羞的跟你打招呼,趁你不注意的时候多看你几眼,再见时总希望时间长一点,这样相处的时间也多了一点。但再见你时,内心不再是波涛汹涌,而是风平浪静。见到你是落落方方的打招呼,来句一年多不见了。吃饭的时候不再是像以前那样尬聊,而是有说有笑,谈谈你实习的事情,谈谈以后的打算。所以,你也可以放心了,我也可以放下了。对你还是有喜欢的,但这喜欢剩下的只是我们三个人的老铁情。

除了是给你写的双十一的情书,最重要的是以此文怀念我暗恋过你的那些时光。感谢你来过我的时光里,我的时光里还能够有你的存在。